前几日的英语课上,老师写下一个句子。
”we all have moments of desperation.But if we can face them head on,that's when we find out just how strong we really are.“
我们都有绝望的时候,只有勇敢面对,才知道我们到底有多坚强。
只是突然的,鼻尖有点酸,似有泪在即。
转到新的学校已经是第四周的时间了。渐渐地熟悉它,然后在这里缓慢地生根发芽。
我还是常常想起以前的事情来。之前念的高中是一所私立学校,初中部办的很不错,市里数一数二的质量。只是高中部2012年才建立,成绩寥寥,不太尽如人意。尤其是文科班,2014年高考仅仅10人上了一本,我妈妈看了报告以后,毫不犹豫的给我办理转学手续——其实当时中考填志愿的时候她就不赞成我读这所学校。但我当时考得一塌糊涂却又心高气傲的紧,于是执拗着在志愿表上填上了这所私立中学的名字——我想的是,这毕竟是我自己考进来的学校,而且这所学校名声不差。
这所私立高中很严。我是它高中部的头三届学生,还是录取分最高的一届。前面两届成绩都不好,都是中考六百四,六百五进来的,而我们这一届最低分都是六百八,还有好几十个考七百四十多的学霸,因为初中时这所学校的,于是签了协议进来,他们是不收学费的——忘了说,这个学校的学费真特么贵,一年一万三,还不带住宿费伙食费水费书本费的,比我后来到其他学校借读的费用还贵——也因为我们这一届是最有潜力的一届,所以学校对我们很重视,希望依靠我们将学校高中部的名声带上去。
那段日子真累啊。
每天早晨六点四十的早自习,一直到晚上十点半。这所学校的学习气氛很浓,每个人都狠命的学,或许是因为学费太贵的缘故,折算起时间,只有不停的学,才可以将金钱夺回来。高一那一年我异常刻苦,比现在要加倍的刻苦。
希望比别人多学一点,每天早晨提前十五分钟起床。冬天的时候,五点四十五时天还是黑的,哆哆嗦嗦的起身,抹黑找衣服,在脑海里一遍遍念”每天叫醒你的不是闹钟,是梦想”,然后抗着寒冷穿衣起床,快走着去洗漱间。当其他人刚起床的时候,我已经一切准备完毕,去食堂吃饭了。当时同寝室的一个女生和我一样,叫朱秀云,姓和星座都一样,生日也很接近,并且对未来都有着不切实际的梦想,同样拼命,每天早晨就是互相喊起床的状态,也正因为有了她,我才可以在冬天的冷气里坚持着努力。
当时真的是惜时如命。
惜时到什么地步呢?害怕在食堂吃饭耽误了时间,于是拿着杯子装了一碗辣糊汤就到教室去,然后边喝汤边啃烧麦边背书做题,暖气开着,也不算很冷了。在我吃完早饭背完一个小节的书她做完了一个小节的物理题后,天亮了。我和她走路边去扔垃圾边欣赏着日出。橘黄色的朝阳下是由深到浅的蓝色,美极了。有时我看着日出会想落泪,那时我也不明白为什么自己那么刻苦那么执着——老天,那时我才高一呀。正是大家玩的愉快的时间呢。
每个老师都喜欢聪明刻苦又长得乖巧的孩子,很幸运,我全都具备了。高一的班主任很喜欢我,夸我努力认真,夸我聪明记性好,夸我有气质,日后一定很有出息。
我确实自认为自己刻苦又聪明,但惟独对理科的领域无法聪明得当。我从打知道有文理分科这件事情后就坚定不移的决定选择文科。而且最有趣的是,文科也坚定不移的选择了我。文科老师都特别喜欢我,理科老师则对我总是摇头。
高一的班主任是个地理老师,叫李振波,很年轻。我地理基础特别差,初中没怎么学,于是高一的时候就很吃力。高一地理本身就很难,我那时有点跟不上。但我憋着劲在呢。我一直都骄傲的厉害,觉得自己无所不能。我在周记里写,“我一定会学好地理的,我要拿到文综三门的第一,语文也要第一,英语必须第一,数学即使现在落后我也会上一百四的。我是要上复旦的!”
振波给我了一个批语——“亲爱的,我相信你。加油。我也一定会帮你把地理拉上来的。”
就是从那个时刻开始,我变得非常依赖她、喜欢她。振波非常年轻,我是她带的第一届学生,那时她也是满腔热血。她对我的信任是真的。即使到现在,我不再是她的学生,我也相信,她依旧是信任我支持我的。
谢了周记以后, 振波开始对我非常照顾。每天上课最后十分钟自主复习的时候,她总会到我这里来,问我会不会,有没有哪里还没懂。临到大考的时候她会抓着我背书,为我答疑解难。她从来没有觉得不耐烦过。虽然其他的同学总是背地里说她很凶。
时至今日,我依旧感谢她。
并且将会永远铭记着她。
但是与喜欢她相反的,当时我烦死了我的数学老师。
我数学奇差无比,从幼儿园珠心算开始,我数学的弱势就一直飘散不去阴魂不散,我与数学老师也一直相处不好。高一的数学老师是个只大我五六岁的男子,91年生的。很有才华,教书也很棒,但是比我还自负,比我还骄傲,比我还喜欢吹牛。这就让我很不爽了。
于是一直跟他闹别扭作对。
但其实现在回想起来,他确实是很包容我。
高一数学考得最差的一次。满分一百二十,我考了十五分。
他说我颠覆了他的世界观。
我躲在厕所里狠狠地哭,捂着嘴巴,不敢发出声音。但是眼泪不停地流。
高一的时候,厕所真的我发泄的最佳场所。也是要谢谢那所学校的装置,给每个厕所都加了隔间,于是我躲在那个小小的空间里,放肆的哭,把心里的委屈难过都哭出来,然后再擦干眼泪洗把脸去上课。
——很多人都说我对成绩漠不关心,考差了从来没见我哭过。
只有我自己才知道那时的心酸。
但是还好还好。一切都过去了。
如今我在一所新的学校里,这所学校学霸遍地。是全省最好的学校。
我在这里重新开始,在文理分科后,我将全身心地投入我的文科殿堂中。
再次被埋没于题海之中,我变得心甘情愿,一笔一划书写着对未来的希翼。
我希望我的未来,充满了光明。